Eu que escrevi.....

Podemos falar de amor de várias formas...em filmes...músicas...livros...novelas...ou até mesmo falar...dizer...eu te amo...vc é minha paixão...não vivo sem você....você é tudo para mim...eu sou louco por você...plaplapla...sabe estas coisas...que com certeza todos nós um dia já ouvimos de alguém....
Mas o que conta na realidade é sem dúvida a convivência...o dia a dia...sabe aquele contato diário...ai sim você sabe se a pessoa o ama e se você o ama...pois tem que conquistar a pessoa todos as dias...sem pensar em quanto vai durar....
Se durar um ano, dois, dez...ou quarenta...se for ótimo...desde que seja com amor e sinceridade....sem ter ilusão que vai ser tudo fácil...a vida por si só não é fácil...
E brincar de casinha também não...e principalmente com os sentimentos dos outros e os seus...
Não é fácil.... Nada que damos valor é fácil de conseguir.....
Eu quero fazer isso...te ter todos os dias....te conquistar todos os dias....te amar todos os dias da minha vida que me restam...
Se for por quarenta anos...vou adorar...mas se por algum motivo for menos...paciência...fazer o que não posso te obrigar a me amar...
O amor é isso...
O amor é uma conquista diária...
E o meu amor é, sem dúvida você....
Se deixar...vou amar para sempre...
EU ROGÉRIO CORRÊA DECLARO PARA DEVIDOS FINS QUE ESTOU APAIXONADO PELO MARCO ANTÔNIO...E PROMETO AMAR, RESPEITAR, SER FIEL E ESTAR NA SAÚDE E NA DOENÇA, NA RIQUEZA E NA POBREZA, ENFRENTAR DESAFIOS, ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE... EU TE AMO MINHA VIDA.....
Por todos os meus dias....
Isto eu escrevi para a única pessoa que amei nesta minha vida...eu disse a única....
Marco Antônio C. D.

Fernado Pessoa....

........" O valor das coisas não está no tempo em que duram mas na intensidade em que elas acontecem.
Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis ".....
Fernando Pessoa

Eu que escrevi...

Meu aniversário 36 anos....

Eu pensei e não consigo lembrar de um ano em que tenha comemorado meu aniversário com tanto afeto e com tanta felicidade...eu posso estar sendo injusto com algum ano, mas não lembro....como comemorei com o Marco, é imposível não comparar...não que eu acha que devo ter alguma coisa para comparar. Eu sai na sexta-feira as 15:30 de Santiago...estava tão nervoso que andei um pedaço a pé, depois peguei o ônibus da cidade...cheguei, e fui comprar um creme dental...melhor previnir...e depois fui sentar em frente ao box de onde saia o nosso ônibus...quando chegava na rodoviária meu celular tocou...foi um toque, era ele...isso as 14:45, pensei que estava saindo da sua cidade, depois fiquei sentado e coloquei uma música no celular...quando lembrei que podia comprar umas balas, sei lá algo para ter no bus...quando entro na lancheria...meu celular toca...era ele de novo, mas só um toque...quando olhei para frente, dentro da lancheria lá estava ele, sentado tomando uma xicara de café...lindo, nossa como ele estava lindo...de oculos escuros e um casaco preto de veludo e calça jeans e claro sapatos...e levava uma sacola marron escuro de couro...de pernas cruzadas e fumando...se não fosse meu...comprava...Sentei na sua frente e tremia mais que vara verde...mas depois fui acalmando...é tudo resente e estava com muito medo...podia ser nosso primeira ou última viagem juntos...queria que tudo desse certo...no início não foi...tinha uma conhecida dele com seu filhote e sentaram bem do nosso lado, nem podiamos nos tocar, quase tiver um treco...quando chegamos a Santa Maria ele ia descer e perguntou se eu queria algo para comer, ele ia comer um pastel de frango assado e eu pedi o mesmo....claro foi fumar...fiquei cuidando ele pela janela...depois que fumou ficou encostado em um pilar na frente do bus, pensei que não estava gostando...coisas de Rogério...rsrsrs
Quando entrou, colocaram outro filme e ele reclamou que não dava para ver...fomos para os últimos bancos...e comemos o lanche e depois podemos ficar um pouco mais avontade...até pude beijar aquela boca que eu amo...como sinto falta de seus beijos...podia ficar beijando até Porto Alegre....rsrsrs
Na Sexta-feira, 22:30hs...Chegamos e ele foi comprar as passagens de volta...e pediu para eu ir para um restaurante pedir nosso jantar, me disse qual...ele foi até bem rápido...mas foi o sufuciente para sentir sua falta...comemos alaminuta, não comia um prato assim anos, e fomos pegar um táxi...reto ao Hotel...tudo era novo, eu sempre timido e nervoso...quando entramos no hotel teve que preencher um formulário, colocou meu nome no lugar de esposa...rsrsrs...no quarto eu me senti um pouco melhor e pude relaxar...ele fez de tudo para eu ficar bem...foi logo reclamando quarto, que não era um de luxo...decoração fraca...mas eu nem tava ai, queria é estar com ele, só isso que me importava, podia dormir no chão que não tava nem ai...Como sempre foi logo controlar as luzes e a TV...tirou a roupa e ficou só de cueca...eu um pouco mais contraido também tirei e fui para a cama...depois foi só festa...só saimos para o café da manhã...
No Sabádo, café da manhã no hotel, depois voltamos para o quarto e ficamos um pouco esperando pois estava cedo e o comércio abre depois das 10 horas, saimos...era meu niver e estava tudo dando certo, perfeito...fomos dar uma olhada em algumas lojas, ele foi fazer a barba estava torta...eu fiquei ali do seu lado, depois uma volta pelo centro...eu não andava ali a mais de sete anos, tudo novo de novo...entramos em várias loja...na C&A ficamos um tempo mas não agradou as roupas...fomos até a Renner, comprou uma camisa e 3 camisetas para mim, fiquei meio assim, sempre sou eu que dou presentes e agora é ele, mas aceitei, vi que estava dando com carinho, e queria algo para lembrar do momento...demos uma passada em lojas de animais, agropecuárias, comprou um negócio para sua irmã, voltemos para o hotel, larguei as sacolas enquanto ele foi ver se o restaurante estava aberto, almoçamos em um restaurante que ele conhecia...comida ótima...
Depois fomos para o Hotel...dormimos...juntos...olha o que posso dizer que a esta altura...estava mais feliz que nunca pude sonhar em estar...ele fazi tudo o que eu sempre quiz que alguém fizesse....sabe tipo usar minha escova de dente...se me beija e faço coisas que prefiro não comentar...nele, escovar os dente com a mesma escova era de menos...usei seu sapato, suas roupas...dormi mais agarado, que sei lá o que....posso sentir seu perfume ainda...
Fomos em uma Danceteria chamada Refugios...chegamos antes das 24 horas e saimos as 5 e 40 da manhã...nunca tinha ficado até tarde...olha dancei como nunca...e pude dançar com ele...beijar ele dançando, abraçar...e ficar mais perto impossível...claro...fiquei com ciúmes...mas estava feliz...e como estava...só de lembrar choro de felicidade...estava vivo e amando.
OLha posso dizer que tudo foi perfeito, mas só teve um momento que fiquei um pouco tenso e não pude controlar...sou um besta mesmo...quase estraguei tudo...mas acho que ele entendeu...na Segunda-feira fomo a uma Video locadora de filmes eroticos e sauna, com shows ai vivo...eu senti que não devi ter ido....eu quero um casamento normal...tradicional, sem frescuras e que não precise de outras coisas para apimentar...fazemos isso no quarto entre 4 paredes, se que me entende...meu antigo casamento teve muita coisa que foi errado e uma delas foi a promiscuidade, sabe, não comigo mas ele e seus namorados, rsrsr...isso mesmo eu tive chifres e como tive....vários e vários....mas tudo bem...passado é passado e não tenho a minima vontade de lembrar de coisas que foram ruins e que eu fui um besta em não ver isso...Tudo bem...
Marco se quer saber foi o melhor niver que já passei..não pelos presentes ou pelos lugares que passei....mas por ter estado com você...pude ver que eu quero você....se não der....não posso forçar ninguém a me amar....mas vou fazer o possível...para ter você do meu lado...e vou

Saber....

Estou aqui neste quarto que por causa do tempo esta gelado...tempo frio e com chuva...e como é deprimente...Eu como todos os normais e os não tão normais temos problemas...mas o que seria da vida sem eles...seria bem monotona, sem muitas coisas para realizar ou fazer....
Mas eu estou com vários e dá até para escolher.........o meu maior é não saber o que fazer...
Mas alguém sabe...todos nós buscamos a felicidade, mas ela tem um preço a pagar...eu paguei por tentar ser feliz...mas não vem ao caso...é passado...
Estou muito chateado comigo mesmo...pela vida pregar peças na gente...pensei que tinha aprendido a lição...mas vejo que parece que sou sadico...gosto de sofrer...tem situações que não consigo entender...estou com insônia...com dor de garganta...dor de cabeça....
E tudo isso só por causa de uma pessoa......eu passei por tanta coisa este ano e poderia, ou melhor deveria ter aprendido algo mas como como sou um verdadeiro fraco....ai estou...mas....
Eu nunca pensei que poderia amar...até posso estar enganado, e ser amado...depois de tudo achei que ia terminar sozinho...e posso até terminar....
Eu estou assim por estar amando uma pessoa e podendo suportar a falta que me faz...durmo pensando nele..acordo e até esqueço de comer...mas eu não posso pois ainda não estou totalmente recuperado tanto fisícamente quanto emocional....
O problema maior é que estou gostando e muito...mais do que gostaria...mas deveria ter ficado sozinho...mas vou ver o que faço amanhã...talvez na segunda va passar uma temporada na casa do meu irmão...um ano talvez....ou mais...
Ontem eu vi ele em uma loja e tive que me conter...se tivesse visto que estava lá não teria entrado...e isso que passei e depois voltei para pedir uma informação...que coisa feio o destino faz com a gente...eu chorei na rua e tive que me conter para ninguém ver...sabe como é morar em uma cidade tão pequena...as pessoas cuidam da vida dos outros e não da deles...
E senti seu perfume...e quando me olhou, minhas pernas tremeram...não sei o que fazer...se continuo ou me mando enquanto posso sair inteiro...
Giovana...você tem razão...o negócio é ficar só......................o pior castigo é amar....

Pois é o que posso falar a respeito...sei lá...temos que ir tentando...e ver o que rola...mas eu de agora em diante quero ficar sozinho um tempo...vou dividir minha cama com meus cobertores...e eles ainda assim de vez em quando caiem...fala sério...
Ro.Ko 07/10/2009 01:35

Querem saber...........

Eu estou muito feliz....bem de saúde...de bem com a vida....não estou trabalhando, mas isso eu vou, com toda a certeza.....
Amo minha família e o Marco Antônio........
Ele sabe disso..................
Penso nele 24 horas por dia...agora estou quase chorando de saudades.........queria que ele estivesse aqui.................
Para beijar, e amar.......

Sabem eu escrevi isso...mas no bem da verdade quando estamos carentes de alguma forma dizemos coisas deste tipo...eu sempre fui de dizer o que penso..agora não sei se foi amor...pois nem sei mais que é isso...mas acho que foi uma troca de carinho e beijos...tudo bem foi enquanto durou...mas tem coisas na vida que vem e vão sem e fica só na lembrança...saudades temos só das coisas boas...e eu tenho
Ro.Ko 07/10/2009 01:28

Continuação do assunto...

Eu estou escrevedo isso mais para um dia poderem ler e ver o estava acontecendo....e como estou me sentindo hoje....
O que aconteceu neste ano foi a pior coisa que poderia ter acontecido comigo....mas também foi a melhor...falo isso de boca cheia...não por ter hoje um namorado maravilhoso e que dá todos os motivos do mundo para ter certeza que me ama...e que por outro lado eu o amo também...há, ele tem defeitos sim...mas posso conviver com todos eles, ele me completa em tudo.
E se não tivesse ficado doente e minha mãe ter ido me buscar, com toda a certeza estaria lá ainda..
E nunca tinha conhecido o meu grande amor...olha é cedo, nem faz um mês ainda...pensei que fosse por estar carente, ou por ele ser muito bom de cama...(...tirem o olho, pois é meu...)...mas foi amor sim...isso eu tenho certeza........muita certeza....e sim tenho medo de perder ele.......
Se deixar vou fazer ele muito feliz...pois eu sou hoje....
E sei o que é amar....
Como postei antes...senti a dor na barriga e tremi muito quando me beijou a primeira vez......

Também escrevi isto ai...sei la´...vamos ver no futuro...quero achar um amor verdadeiro...se é que ele existe....
Ro.Ko. 07/10/2009 01:28

E............

Mas o pior de tudo é que eu achava que estava amando ainda...mas depois eu descobri, na pior maneira possível que tanto ele não me amava como eu não amava ele...tudo bem podem rir....mas foi isso que aconteceu...
Imaginem, em Dezembro de 2008 ele foi para Porto Alegre, na casa dos pais e eu por ter uma cachorrinha , não pude sair...(...isso era todos os anos...)...disse que me amava ia sentir minha falta e me deu um presente de Natal...eu dei um para ele...tudo bem....quando foi 4 de Janeiro baixei o Hospital muito mal...febre de 41 graus,...isso sozinho...e fiquei assim por 11 dias...ele ficava 30 minutos, contados no relógio...e tinha dias que não ia...mas isso de uma maneira foi bom...pois descobri que ele não era tão importante para mim....
Tudo bem, eu fiquei arrazado...entrei em depresão e minha vida foi para o ralo...toda ela...fiquei de 4 de Janeiro até 19 de Março...cheguei na casa da minha mãe em 20 de Março de 2009..............
Estava muito mau...tanto de cabeça como de corpo...
Quero que fique aqui registrado, que não amava o Macedo...e sim estava acomodado...tipo uma aparência de casal 20...

Ainda acho que estava acomodado....e não o amava...
Ro.Ko 07/10/2009 01:30

Como saber?

Uma coisa que quero saber é porque uma pessoa trai, por tesão ou por prazer de estar ali traindo...uns dizem que é a drenalina, outros que é por naturesa...na minha opinião é por ser fraco e não amar. As pessoas estão levando muito a sério a palavra...tesão...mas para o lado do sexo e não do amor...assim até parece piegas, mas vamos ver se acontecesse com você o que me aconteceu...tipo, cansei de ser idiota...ou...começar de novo, pois não são todos iguais...
Se por acaso você tem tesão por outra pessoa, tipo por uma modelo em especial ou atriz, sabe tipo um fetiche...tudo bem, mas guarde para você, não precisa esfregar na cara da pessoa que está...fica ridiculo e de muito mau gosto.
Eu trai a pessoa que estava casado, sim e fui uma galinha, como dizem por ai...mas eu fui pelo ditado: quando não se tem em casa, vamos procurar na rua..., posso sim estar errado, mas meu casamento era uma piada...sabe aquela do tipo mexicana mesmo...a pessoa diz que te ama todos os dias, eu até acreditava e achava que era a crise de estar tanto tempo juntos. Mas você como não é bobo, vai dar aquela olhadinha no seu celular enquanto ele está no banho..o que descobre?...que ele está com uma transa marcada no dia seguinte, ou pior que ele estava em uma transa...e a gente se sente como um idiota...ou pior um ridículo...eu me senti tudo isso e mais um pouco...
Eu sou do tipo romântico...mas não sou bobo...e sim otário...fiquei seis anos da minha vida com uma pessoa que não me dava o minimo valor e só me usava...em todos os sentidos...eu fui uma empregada doméstica que dormia, não no quarto da empregada, mas sim na cama do patrão...fiquei 18 meses sem transar...com ele ou qualquer outra pessoa...até que rolou a primeira vez e deslanchou...virei uma galinha...
Todos os motivos para terminar eu tive:...falta de sexo, cartas de namorados, saidas no final de semana, celular desligado ou no vibracal, presentes, compras no cartão de crédito sem explicação...Ok...já sei fui um otário...........

Hoje...

Mas tenho medo do futuro...pois tinha emprego bom e estava no meu alge proficional...mas agora perdi tudo e estou começando de novo...sei que não devo mas não consegui...
Vamos ver depois que tiver alta...não gosto de depender de ninguém...gosto de me manter sabe..comprar minhas coisas e dar presentes...
Ser independente...
Quero estudar...trabalhar e amar meu amor...
Ok tenho que achar um amor....
Adoro ter casa...minha casa...com a pessoa que amar...sabe tipo lar...

Continuação do assunto...

As vezes penso que sou o único, mas ai leio revistas e converso com parentes e amigos e fico tranquilo...não sou o único besta....
Eu agora quero amar até quando me deixarem...mas na primeira coisa errado to fora...
Mas como não quero um igual em tudo...e podemos ficar uns 40 anos...nada mais...depois cada um para seu lado...
Ficar com um pouco de medo no início...sabe tipo o que fazer, deixar rolar, ...se não durar lembra só das coisas boas...deletas as ruins...hoje sei que foi uma coisa boa...ele foi bom em algumas coisas...não era só desgraças...mas foi eterno enquanto durou...

Pessoas.....

Vocês sabem o que eu acho de tudo isso que chamamos de vida...uma coisa complicada...temos que ter trabalho, e dinheiro, alguém para amar e ser amado.
Ter casa, família e tudo mais...fala sério...muita coisa para uma pessoa só...tinhamos que ter uma cartilha...ou manual...sabe tipo uma tv...quando erramos uma tecla...olhamos o manual e fizemos a coisa certa...
Eu mesmo perdi 12 anos da minha vida com uma pessoa que só me usou...ou melhor eu que me deixei ser usado...e o pior...hoje eu posso dizer que nem amava ele...sabe coisa do tipo, fora da casinha...

Coração....

Alguém pode me explicar como que doma um coração?...
Pois o meu não consegui domar...e olha que tentei.
Pois quando temos uma decepsão, ficamos com muita dor no coração....
Mas sabe que agora tenho medo de amar, posso dizer que tive pessoas legais mas...não sei...tive medo....
Amor e sei não sei mais o que é isso e se for correspondido...ou só quiser só passar o tempo

Mais uma.....

Nunca deixe ser iludido...saiba diferenciar amor de oportunismo...tem pessoas que te iludem...para ter algo em troca...faz isso fulano e dizem: "eu te amo"...e você como é um trouxa faz...fala sério...temos que saber até que ponto vamos nos abaixar para ter um companheiro (a), e vamos lembrar sempre...quanto mais se abaixa, mais aparece a calcinha...Então na primeira suspeita...pule fora...tem um esperando você para ser feliz...sacou...vamos a luta...

Vida a dois.......

Casar é muito bom...dependendo da pessoa..eu servia como um empregado, esta que é a verdade...fui me iludindo e culpado só tem eu mesmo, não a outra parte...
Eu tenho hoje certeza que posso ter amado, mas foi no inicio...depois fui me acomodando com a situasão...hoje sei disso...tive que ficar doente e recomeçar tudo de novo...ainda estou plantando o que vou colher, não vou ficar com trauma...pois a vida é curta e não quero perder meu tempo com besteiras do passado...se não gostou, adoça...eu quero é ser feliz...e fazer alguém feliz como sempre quiz...ter minha casa, meu amor, minha vida, e compartilhar o que ela tem de bom...mesmo que seja em uma casa simples e sem muito luxo...mas ser feliz...

Amar.....

Olha o que passei neste ano de 2009 não é para qualquer um...tem que ter muita fibra e coragem para sair do poço...eu tinha tudo e fiquei com o que de mais valioso tenho...minha VIDA...hoje eu estou amando uma pessoa, sei disso pois tirei a prova dos nove...e surpresa...amo realmente ele, mais do que imaginava...só de pensar da vontade de chorar...mas de felicidade...eu tive por muito tempo uma pessoa que não podia confiar e que me trocou assim como um pano velho...mas agradeço...porque hoje tenho uma vida nova e com muito amor para dar...
Quero muito ser feliz, sei que depende da outra pessoa, mas este parace ser diferente, e olha que é muito diferente...pensava que polos diferentes é que se atraem, mas estava errado...os iguais é que se atraem...
Tinha planos, mas vou mudar tudo...quero ficar perto dele e fazer ele muito feliz assim como estou agora...
Amar é respeitar...compartilhar...ser amigo...compreensivo...e principalmente se entregar a este amor...e não pensar no futuro...pense no agora...